Avaliação para entrar na igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegados lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos na nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Pão de Açucar!

Angina profunda

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca…
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava…
Assim, na 1ª chance, o pai chamou-o para uma conversa:

- Luís, preciso te contar uma coisa…
- Pode dizer sogrão…
- Olha, é bom que você saiba desde já… minha filha tem uma angina profunda.

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José… E o ânus também!

Corpete de couro

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada…Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’

Transa à três

Num bar conhece uma mulher, cerca de 47, 48 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três , tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:

- Mãe, cheguei!

Você expele gases na cama?

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos. O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de expelir gases bem sonoros todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de fazer aquilo,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-o a consultar um médico, já que ela estava preocupada que um dia ele iria pôr as tripas para fora. Os anos  passaram-se e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente. Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume e de repente um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse:
- Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
- O que você quer dizer? – perguntou sua esposa.
- Bom você sempre me disse que um dia de tanto deitar gases eu iria pôr as minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu. Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

Comemorando aniversário de casamento

- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! – dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do preço absurdo, também nós não comemos…
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis – repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago 600,00 euros menos os 550,00 euros por você ter transado com a minha mulher…

E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do meu ex)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai “dessa” maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

A necessidade de um email

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser técnico de limpeza.

O Gerente de Recursos Humanos entrevista-o, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz-lhe:
"O serviço é seu"; dê-me o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, a data e hora a que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.

O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem 1000 euros no bolso.

Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates.

Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com 16.000 euros.

Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.

Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.

Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida.

Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.

O homem pensa e responde:

- Seria um homem de limpeza da Microsoft!!

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida

* Moral da Historia 2: Se você quer ser técnico de limpeza da Microsoft, procure ter um e-mail.

* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.

* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais perto de ser técnico de limpeza do que de ser milionário.

Amigas e amigos, chegou o fim do ano, não vou deixar nenhum testamento nem nomear herdeiros para a minha fortuna: TODOS VOCÊS. Agradeço a todos a paciência que tiveram para comigo no decorrer deste ano que termina, e pedir desculpa a todos, se em algum momento fui  menos correcto, indelicado ou mal educado com alguém; e se fui prometo que para o ano novo vou ser ainda mais: chato, amigo e que só vou perdoar quem me chateie e aborreça com coisas simples, difíceis, inauditas, inexplicáveis, tristes ou alegres. Contem comigo para ser o ombro amigo e disposto a ouvir, mas também esperem de mim a lamúria e a queixa (afinal meu coração é de manteiga, não sou nenhum super herói eheheh a capa de super homem rasgou) e espero ser tão chato quanto a palavra permite. Prometo ainda que vou lutar até ao limite de minhas forças para ser FELIZ e ter o AMOR sempre dentro de mim (as.sim ela queira ) continuar a ser romântico e, se depois de tudo isto ainda não deixaram de ser meus amigos, então estão a conseguir passar um teste de resistência só ao alcance dos mais capazes e fortes. Parabéns. Mas se vos disser que têm de levar comigo até aos 399 anos?? Aí o caso muda de figura não é? Quantos de vocês ainda vão continuar a ser meus amigos eheheheheheheh.
A todos os amigos os votos sinceros de um Feliz e Próspero Ano de 2013, que seja  muito melhor que o defunto que vamos enterrar, ou no mínimo igual excluindo o pior que tenha sucedido.
Aos meus inimigos e detractores, ao escrever estas linhas já estou a dar a importância que não merecem, como sou de paz, sobre mim digam tudo, mas deixem de insinuar e dizer o que seja sobre os meus amigos. Este “site” tem tantos Km2, só queremos livres alguns Cm 2 de sossego. 
Deixo este vídeo que encontrei na rede, e que está lindo, acho que deve ser do melhor que encontrei. Divirtam-se todos. Beijos nas “garinas” e abraços nos “ganapos” kkkkkkkkkk
https://www.youtube.com/watch?v=QX1odunMbQw
https://www.youtube.com/watch?v=mObouU6xacs