No momento em que o dentista se inclinou sobre a paciente, para começar a brocar um dente, exclamou, surpreendido:
- Desculpe, mas está a agarrar os meus testículos!
- Eu sei, respondeu ela suavemente. Vamos ter muito cuidado para não nos magoarmos um ao outro... OK?
Aí vai um desafio para quem quiser testar os seus conhecimentos de Língua Portuguesa.
Na frase seguinte deverá ser colocado UM PONTO FINAL e DUAS VÍRGULAS para que a frase tenha sentido.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA DÊ-ME A TOALHA
Sobre a Vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
Detalhes Adicionais:
COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
CASAMENTO É PARTILHA
*O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante.*
*Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.*
*Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.*
*Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles.*
*Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.*
*Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.*
*Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal.*
*O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir
tudo.*
*As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada.*
*Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.*
*Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra
refeição.*
*Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo”.*
*Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”*
*Ela respondeu: “A DENTADURA”. *
Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela..
Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.
Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "
Ele respondeu: "Foi um erro de ID dez TA ".
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:
"Um erro de ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.
Ele sorriu sarcástico....
- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA?
- Não, respondi.
- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.
Então, eu escrevi: ID I0 TA.
E eu que gostava tanto do Joãozinho...
Um polícia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita para o policia com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"
..As mulheres nunca entendem nada!!
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu"é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu"és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr"á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Fónix, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!*
